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• Positiver
  
  
• Savoir gérer son temps
  
  
• Respecter les limites
  
  
• Communiquer
  
  
• Analyser la situation
• Restructurer la situation
• Analyser la relation à l'autre
  
  
• Avoir confiance
  
  
• Prendre soin de soi
  

Il faut... Po... si... ti... ver...

Cette rengaine est plus agaçante qu'efficace, et pourtant ce message imaginé par des publicitaires pour nous faire acheter un peu plus d'inutile est parfaitement juste... encore faut-il le comprendre et le mettre en pratique.
 
Positiver ne veut pas dire : un beau jour, je décide de tout voir en rose et je pense que tout est bien dans le meilleur des mondes... non... c'est simplement accepter que les choses, les événements et les gens sont plus complexes que ce que nous croyons. C'est accepter que toute chose comprend son contraire et que toute situation peut être vue sous différents angles.
Ainsi, par exemple, c'est quand le soleil brille au maximum que l'ombre est la plus forte, toute montée escarpée devient, quand on se retourne, une descente abrupte... les exemples peuvent être multipliés à l'infini.

Il peut être ainsi intéressant de reprendre les évènements de la journée, de la semaine, de l'année, de la vie passée,  pour les évaluer, et dans un deuxième temps les réévaluer, pour se rendre compte que ce qui a semblé une épreuve délicate ou une souffrance à un moment a en fait été porteur d'un changement bénéfique... pour ne pas dire positif.

Positiver, c'est poser un autre regard sur le monde et sentir que tout évènement est porteur de quelque chose de positif :

• un échec m'a peut-être plus appris qu'une réussite…
• une séparation m'a fait souffrir, mais aussi grandir…
• une perte m'a permis de découvrir des êtres ou des choses nouvelles…
• une maladie m'a fait prendre conscience de certaines choses…
• la confrontation à la mort m'a fait réaliser la fragilité et le merveilleux de la vie…
  

Bien sûr cela semble très loin de notre mode de pensée habituel, mais faites l'expérience au moins une fois : prenez un événement de votre vie que vous estimez négatif et tentez de trouver ce qu'il vous a apporté.


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Sous un certain angle, le stress et l'anxiété sont des maladies du temps.

La personne stressée a le sentiment de l'urgence du temps, la sensation que le temps passe trop vite et qu'il n'y a pas assez de temps pour "faire", alors que le sujet anxieux vit dans la crainte d'un futur fantasmé à la lumière de croyances ou d'expériences passées.

Le temps n'est pas maîtrisable… il passe ; l'être humain est inscrit dans le temps de sa naissance à sa mort. Vous avez cependant remarqué que la conscience du temps est très variable, scientifiquement, une minute dure toujours une minute. Il n'en est pas de même du temps psychologique qui est relatif, élastique, et il faut savoir jouer de cette élasticité pour se sentir mieux.    

Ainsi :

• Sans devenir routinier, il est important de chercher à conserver des rapports fixes avec le temps (lever, coucher), d'avoir des activités qui marquent le temps (repas, marche, méditation). 

• Sans devenir obsessionnel, il est souhaitable d'être capable d'anticiper et de planifier… en effet, si toutes les activités sont accomplies de façon anarchique et désordonnée, cela perturbe la relation au temps et la sensation d'urgence du temps survient… sans repère, comment ne pas se sentir perdu et inquiet du temps qui passe?

• Rythmer le temps, mieux planifier, anticiper. Cela permet de faire plus de choses plus efficacement. Par exemple : je prends du temps pour mon petit déjeuner et je pars quelques minutes plus tôt… en prévision des embouteillages et s'il n'y en a pas, j'utilise ces quelques minutes pour me relaxer avant la réunion où je dois donner le meilleur de moi… raison de plus pour avoir pris le temps de manger et de ne pas être parti l'estomac vide.

• Sans crainte de paraître asocial ou égoïste, il est nécessaire de savoir se réserver "des bulles" de temps pour soi. Bulles de temps pour s'isoler, pour se retrouver avec soi même. Bulles de temps pour faire ce que l'on aime même si les autres n'en ont pas envie : écouter de la musique, lire, marcher dans la nature, partir en voyage et parfois même, ne rien faire, juste prendre le temps de rêver, d'être vivant…

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Il est important d'apprendre à respecter les limites. Ces limites sont de plusieurs ordres : limites de temps, limites d'espace, limites de possibilité de soutien, limites de capacités, limites psychiques et corporelles.

1. Je dois savoir respecter mes limites et pour cela, je dois les connaître : savoir reconnaître les petits signes qui m'indiquent que je m'en approche (énervement, irritabilité, petits bobos, troubles du sommeil).
2. Je dois savoir que l'autre ne connait pas nécessairement mes limites et que je dois les lui préciser sur un mode de communication non agressif.
3. Je dois m'assurer que l'autre a entendu mes limites.
4. Je dois comprendre que mes limites ne sont pas celles de l'autre.
5. Je dois entendre les limites de l'autre et les respecter.
   

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La parole est humaine. Elle permet aux êtres humains d'exprimer ce qu'ils ressentent. Exprimer, cela veut dire "faire sortir". La parole nous permet de transformer l'énergie intérieure d'une émotion en énergie extérieure capable de produire des changements.  Mais la parole est parfois délicate à manier et la communication pas toujours aisée.

Mieux comprendre comment fonctionne la communication entre les êtres humains est souhaitable.

• Savoir qu'il existe une communication verbale et non verbale : verbale, c'est la parole et non verbale, c'est tout le reste : mimique, attitude corporelle, intonation, regard.

• Savoir que si la parole est le propre de l'être humain, la communication se fait souvent à l'insu de chacun en non verbal. Par exemple : faites l'expérience d'écouter quelqu'un en vous concentrant sur son attitude corporelle et vous verrez toutes les informations que vous en tirez ; coupez le son de la télévision et vous remarquerez qu'après un temps d'hésitation, vous comprenez rapidement presque tout sans rien entendre.

• Savoir que ce que l'on dit n'est pas obligatoirement ce que l'autre entend. Par exemple vous pouvez très bien dire à quelqu'un une parole qui vous semble banale et qui pourtant va mettre l'autre en colère simplement, parce que votre vécu n'est pas le sien. Il est donc souvent intéressant de faire préciser à l'autre ce qu'il a entendu.

• Savoir que nous communiquons, selon des modes variables et des canaux de communication différents.

Comment améliorer la communication en s'inspirant des règles de l'analyse transactionnelle et de la programmation neurolinguistique :


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Pour communiquer de façon efficace, il est nécessaire de savoir analyser une situation à la manière d'un scientifique :

• Se concentrer tout d'abord sur l'émotion ressentie : est-ce de la colère, de la tristesse, de la honte, de la culpabilité, de l'ennui, du dégoût, de la peur, de la jalousie ?
• Une fois cette émotion isolée (attention : une émotion de surface peut cacher une émotion plus profonde ; par exemple, une apparente colère peut cacher de la tristesse), il est souhaitable de décrire la situation sans émotion comme un simple observateur.
• Puis se demander si cette situation ne réveille pas des souvenirs de situations passées.
• Puis analyser la durée de la réaction et se demander si elle n'a pas été majorée par des scénarios venus de l'enfance :
• "sois gentil", ou au contraire "sois fort"
• "fais un effort, essaye"
• "dépêche-toi"
• "ne perds pas ton temps à rêver"
• "tu es nul, tu n'y arrives jamais"
• Enfin réexaminer la situation présente et voir si elle est toujours vécue de la même façon.
  

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Cette étape consiste à prendre conscience du poids des croyances, des mécanismes de défense, de l'histoire de chacun .Bien souvent la réalité est déformée et interprétée à la lumière d'événements passés ou de schémas de pensées écrits à l'avance.

En voici quelques exemples :

• Effet "boule de cristal" : dans ce cas, la situation est déformée par une pensée préconçue : "c'est le pire qui va arriver"… "ça ne marchera pas"… "ils me prennent pour un idiot".

• Effet "isolement" : cela  consiste à extraire un seul aspect de la situation et à en tirer une conclusion fausse : "tout le monde me félicite, sauf le patron… donc mon travail est nul".

• Effet "inégalité de traitement" : c'est la tendance très répandue qui minimise la réussite et maximalise l'échec… "la réussite c'est juste normal, mais l'échec, c'est une catastrophe qui n'arrive qu'à moi".

• Effet "généralisation" : il autorise à partir d'un élément isolé considéré comme vrai à tirer des conclusions générales absolues "le patron me fait une critique sur mon dernier rapport,… j'en conclus que tout mon travail est toujours nul".

• Effet "centre du monde" : il permet de se croire responsable de tout ce qui arrive dans son entourage : "le patron est de mauvaise humeur... qu'est ce que j'ai fait ? ".

• Effet "tout blanc, tout noir" : cela consiste à simplifier et dichotomiser : "si ce n'est pas parfait,… alors c'est nul… ".

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Pour analyser le  mode de relation et de communication utilisé, il est intéressant de déterminer à quel niveau l'on parle et quel canal  est employé.
   
- Les niveaux de communication : dans ses relations et dans sa communication chaque individu fonctionne à trois niveaux :

• Le niveau "parent", lui-même séparé en deux sous-niveaux :
• Le parent nourricier, protecteur : "c'est bien ma fille ! ".
• Le parent critique : "qu'est ce que tu as encore fait ? ".
  

• Le niveau "adulte" dans le quel deux individus peuvent réaliser des échanges d'information neutres et non affectives.

• Le niveau "enfant" séparé en deux sous-niveaux :
• L'enfant adapté : "oui, maman".
• L'enfant spontané (ludique, rebelle, émotionnel, dans l'instant).
  

- La communication entre ces différents niveaux se fait par plusieurs canaux :

• Canal interruptif : utilisé entre un niveau "adulte protecteur" et un niveau "enfant émotif" pour interrompre un état de crise :
• Ce canal est utile quand on se trouve face à une personne en état de stress profond, ou en situation de panique. Le parent protecteur utilise l'impératif et s'adresse aux cinq sens de l'autre : "regarde-moi, écoute-moi, respire,… ". C'est une invitation ferme et bienveillante à reprendre contact avec le monde extérieur pour interrompre un état interne très inconfortable "allez c'est fini… détends toi"
  

• Canal directif : entre un niveau "adulte directeur" et un niveau "adulte adapté" (donner un ordre et accepter la proposition sans état affectif). Les rôles peuvent s'inverser selon les moments :
• Niveau "adulte directeur" : "Fermez la lumière en passant... "
• Niveau "adulte adapté" : "D'accord, tout de suite… "
  

• Canal interrogatif : utilisé par deux adultes adaptés qui échangent questions et réponses de façon claire sans émotion ni agressivité :
• Q : "quelle heure est-il ? " … R : "Midi"
• Q : "où as-tu mis les clefs de la voiture ?" … R : "je les ai dans ma poche"
  

• Canal nourricier : utilisé pour apporter du réconfort entre le niveau "parent protecteur" et le niveau "enfant adapté et libre". Il vise le bien être de l'autre en apportant attention, compliments, soutien, compréhension :
• Niveau "adulte" : "je serai content de pouvoir vous rendre ce service"
• Niveau "enfant adapté" : "merci, je suis très touché, c'est très gentil"
  

• Canal émotif : est utilisé pour partager des sentiments entre deux personnes qui communiquent au niveau "enfant spontané et rebelle". C'est un mode de communication ludique et spontané, avec des jeux de mots, des mimiques, des plaisanteries, ou des insultes :
• L'un : "j'adore bosser avec toi"… L'autre : " Wouaah... moi aussi… génial"
• L'un : "Y en a vraiment marre"… L'autre : "moi aussi tu m'enquiquines"
  

Ainsi dans la sphère du travail le langage utilisé sera le plus souvent celui du "mode adulte" (entre collègues de même niveau ou entre patron-adulte et employé-adulte). En revanche, si un directeur utilise pour communiquer avec ses employés le mode "parent critique" et que l'employé le reçoit sur le mode "enfant rebelle", l'explosion est proche.
Il faut remarquer qu'au cours d'une conversation, nous changeons souvent de mode et  de canal de communication.
Il est donc important de repérer sur quel mode et selon quel canal se fait la communication entre l'autre et soi, afin de pouvoir être sur la même longueur d'onde. La plupart du temps on est sur une longueur d'onde compatible, mais parfois cela ne passe pas d'un côté ou d'un autre.
Par exemple, quand l'autre demande sans émotion particulière (adulte adapté) : "où sont les clefs de la voiture", il est possible à certains d'entendre un "parent-critique" et de répondre comme un "enfant rebelle" et non comme un "adulte adapté". Dans ces moments de rupture de longueur d'ondes, se joue un scénario de vie : la scène vécue dans le présent est polluée par un vécu pénible du passé. Il est alors possible de s'en rendre compte et de cesser de faire "porter le chapeau à l'autre".


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1. C'est savoir dire non
1. sans peur du jugement défavorable de l'autre
2. pour mieux savoir dire oui à d'autres moments
3. sans agressivité et sans culpabilité
2. C'est savoir donner son point de vue, même si les autres pensent le contraire
3. C'est savoir demander de l'aide 
1. parce personne ne peut tout faire seul
2. parce que personne n'est compétent dans tous les domaines
4. C'est savoir exprimer ses sentiments sans peur d'être jugé
5. C'est entreprendre des choses nouvelles en se fixant des objectifs accessibles
6. C'est recommencer après un échec, car tout ne se réussit pas du premier coup : regardez l'enfant qui commence à marcher et qui inlassablement se remet debout après une chute  
7. C'est accepter un échec, car celui-ci ne signe pas un manque de valeur mais marque simplement une étape : ce qui est impossible maintenant deviendra peut-être possible plus tard en franchissant des étapes intermédiaires
8. C'est accepter ses limites dans certains domaines de compétence et pouvoir le reconnaître sans honte : la grande diversité des capacités humaines nous enrichit tous et n'appauvrit aucun d'entre nous
9. C'est avoir confiance en soi mais aussi en l'autre
10. C'est faire confiance à la vie pour trouver des solutions à des problèmes qui semblent insolubles

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"Self-care" est une très belle expression anglaise pour dire prendre soin de soi habituellement très mal traduite en français par "automédication". En effet l'automédication a souvent une connotation péjorative, car elle fait référence aux patients qui se traitent de façon "sauvage" en choisissant eux-mêmes leurs traitements sans référence médicale. En réalité, "self- care" peut être traduite par "le soin de soi"… et le soin dépasse de loin la prise de médicaments. Prendre soin de soi, c'est une philosophie de vie. Je prends soin de moi… parce que je le vaux bien !!!

Prendre soin de soi…

1. C'est cesser de croire qu'il est égoïste de s'occuper de soi
2. C'est comprendre que la seule personne avec qui l'on passe toute sa vie, c'est soi-même
3. C'est se dire que le meilleur ami que l'on peut avoir, c'est soi-même
4. C'est repartir équitablement le temps et l'énergie que l'on dépense pour s'occuper des autres et de soi
5. C'est savoir de temps en temps s'offrir un cadeau
6. C'est savoir chaque jour se donner le temps de faire quelque chose qu'on aime
7. C'est savoir respecter son corps et en prendre soin
8. C'est savoir se mettre à l'écoute de ses besoins affectifs, psychiques
9. C'est chercher à savoir ce qui est bon pour soi, même si cela ne correspond pas exactement à ce que les autres pensent
10. C'est constater que mieux s'occuper de soi permet de mieux s'occuper des autres
    

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